מחבר: admin

היא הגיעה אלי עם רגשות מעורבים, עצבות ורצינות שלא אופייניים לה.

בכי, כאב מהול בתחושת הקלה ושחרור.

מצבים בהם הנפש חלוקה, הרגש והלב משמשים בערבובי.

הקשבתי לה – היא דיברה במילים ובתנועות הגוף.

פרידה!

העלינו תובנות של מה למדנו מהקשר שהיה

ואיך צמחנו מהיחסים שהיו/לא היו.

אני בוחרת לשתף אתכם והסיבה ברורה מאוד

"לא מתכוונת לוותר על עצמי".
"לא מתכוונת לתת את עצמי ולהישאר לבד".
"לא מתכוונת לרצות כדי לקבל אהבה".

3 תובנות שאם כולנו נשכיל לחיות איתן, חיינו ייראו אחרת לגמרי.

על כל תובנה אפשר לדבר שעות אבל לא אלאה אתכם בפירוט.

ואז הדמעות זלגו שוב, הכאב ניצח לרגע.

אפשרתי לה ואף עודדתי אותה שזה בסדר, והבכי בסופו של דבר הוא עוד כלי לאוורור הרגשות הפנימיים ותחושת הקלה שתבוא אחריו.

3 ימים אחרי פרידה מזוגיות של תקופה ממושכת הם לא דבר פשוט בכלל.

חיבור לרגשות העכשוויים זהו הדבר החשוב מכל כרגע.

לשחרר, להוציא, לדברר ולאוורר את הרגש שמתחבא מתחת לכ"כ הרבה שכבות/מסיכות.

ואז הצעתי לה דרך נוספת מרפא, משחררת ומאפשרת לתת דרור אינסופי למחשבות, לרגשות , לתחושות – כתיבה.

ואז שלפה את הפלאפון שלה והראתה לי מה כתבה אתמול באוטובוס.

ואת זה אני משתפת אתכם (באישורה) כדי שנוכל להימנע ולמנוע סיטואציות דומות:

"היחסים איתך היו ריקוד מייגע בין חום לקור.

לא היה רגע של נחת.

לא היה רגע אחד לעצור את המרדף ולנשום לרווחה.

ברגעים האומללים רק קיוויתי שזה כבר ייגמר. ייחלתי למגע שלך, למבט הרך בעיניך.

באותם הרגעים רק קיוויתי להרגיש את האהבה התובענית שלך, היא הייתה כמו שמן למדורה שלי.

ברגעים המאושרים חששתי כי ידעתי שבקרוב מאוד אפול שוב למלכודת שטמנתי לעצמי ואאבק ברצון שלי לזעוק לשמיים.

ידעתי שבכל צעד שאעשה לעבר עצמי, אני רק מלבה את חמתך שתתפרץ עליי בלי רחמים.

עם זאת תמיד התהלכתי בתקווה שעם עבודה קשה, לבסוף, תרחף שלווה מעל ראשינו, ותו לא.

איכשהו, ככל שהצד של מערכת היחסים ביני לבין עצמי על כף המאזניים נעשה כבד יותר, הצד של מערכת היחסים בינינו התרוקן מכל טוב… או שאולי לא היה בו הרבה מלכתחילה?

ניסיתי למלא את הצד שלנו שוב בכובד משקל אהבתי אליך, אבל בכל פעם מחדש זה נשפך מבין האצבעות שלי כמו מים".

התרגשתי מאוד איתה ובשבילה לנוכח היכולת שלה לכתוב על המצב ממקום של כאב  מאוד אותנטי, ממקום של התכווצות שהביא להתרחבות. ממקום של הבנה מה היה מה לא היה. ממקום של מה היא תרמה וכמה רצתה אל מול הריק שנתקלה בו.

ולמה אני משתפת אתכם?

אל תוותרו על עצמכם ויהי מה !!!!

היו קשובים ללבכם ולרגשותיכם.

תאהבו, תתנו מתוך אהבה ושמחה ולא ממקום של ריצוי וצמא לאהבה.

תשמרו על עצמכם גם מפני עצמכם.

כל הזמן עם יד על הדופק כדי לא ללכת לאיבוד גם בתוך "חיבוק" ויחסים לכאורה טובים.

לא להיות בזוגיות עם אחר = להיות בזוגיות עם עצמי. וגם בזוגיות עם אחר חובה לשמר זוגיות/קשר עם עצמי שלי.

אז סיגל יקרה (שם בדוי),

צאי לדייט עם עצמך ותיהני מכל רגע.

יש לך את עצמך ואת מדהימה, חכמה, נבונה, בוגרת, את נראית מליון דולר.

תעופי על עצמך את שווה, את ראויה, את אהובה.

הכל בסדר והכל לטובה.

כשאת לבד – את לא לבד – את עם עצמך וזה המון .

מאת: פנינה טובין – יועצת זוגית ומינית

תני מעצמך ולא את עצמך.

במאמר זה אתייחס להגדרת מושג הדימוי העצמי, והשפעות אפשריות של דימוי עצמי נמוך על הקשר הזוגי.

דימוי עצמי הוא מושג רב ממדי המכיל בתוכו את התכונות והדימויים שהאדם מייחס לעצמו. המונח מתייחס להיבטים שונים בחיי הפרט: דימוי אישי (תכונות אופי), מוסרי, גופני, משפחתי, חברתי, אקדמי ועוד. מושג זה עונה על שאלות כמו, "מה אתה חושב שחבריך לספסל הלימודים חושבים עליך?" "מה אתה חושב שחושבים עליך בעבודה?" הדימוי העצמי מתחיל להתפתח בגיל הילדות המוקדמת ומושפע מאוד מדמויות שנתפסות בעיני הילד כדמויות סמכות (הורים, קרובי משפחה אחרים משמעותיים, מחנכים וכדומה). דימוי זה ממשיך להתפתח ומגיע לשיאו בגיל ההתבגרות וכן יכול להשתנות גם בהמשך החיים הבוגרים.

כל אדם שונה מזולתו ומהווה ישות נפרדת ומוגדרת אשר לה אישיות וזהות משל עצמה. כל אחד מאתנו מחזיק תמונה פרטית, מודעת, של עצמו הבאה לידי ביטוי במספר רב של פרמטרים כדוגמת:

– כיצד אנו נראים?
– מה אנו אוהבים/שונאים?
– מהם הכישרונות שלנו?
– מהם נקודות התורפה שלנו?
– מה מעצים אותנו?
– מה מרגיז אותנו?
– וכיו״ב

דימוי עצמי נמוך מבטא את הפער בין מה שהאדם שואף להיות לבין איך שהוא  מעריך את עצמו בפועל.  כאשר הפער הוא גדול, האדם נוטה לפתח ביקורת הרסנית ולא פרודוקטיבית כלפי עצמו, ומייחס לעצמו תכונות שליליות וכישלונות בעיקר.  לעיתים קרובות הדימוי העצמי הנמוך לא משקף את היכולות והכישורים האובייקטיביים של הפרט, אך יש לו השלכות שליליות בכל תחומי החיים החשובים- לימודים, קריירה מקצועית, קשרים חברתיים וכמובן זוגיות.

כיצד הדימוי העצמי משפיע על הזוגיות? 

ישנן מספר  השלכות אפשריות של דימוי עצמי נמוך על הזוגיות, ביניהן נטייה להימנע משיח עם בן הזוג בשל חשש מדחייה, קבלה של התנהגות לא מכבדת מצד בן הזוג, או לחילופין

השענות יתר על בן הזוג , תוך דילול משאביו הנפשיים.

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה עלולים  להיות ספקניים וחרדים באשר למידת האכפתיות של הפרטנרים שלהם כלפיהם.  לעתים קרובות, הם יטו להפנים תחושות ורגשות שליליים, ולא יתלוננו על בעיות בתוך מערכת היחסים מחשש לדחייה.  במקום זה הם ישמרו לעצמם את התלונות, ומראש יכנסו למצב של התגוננות במקום לנסות ולהתמודד עם המצב ועם השאלות הללו בצורה פתוחה ואינטימית.

תקשורת אינטימית יכולה לעזור לשפר את חיי האהבה.  חשוב להבין שאם הפרטנר נמנע מלשוחח על מערכת היחסים בצורה פתוחה וכנה, זה לאו דווקא בגלל שלא אכפת לו ממנו, אלא יותר משום שהוא מפחד שאם הוא יראה סממנים של חוסר הסכמה, הוא בסופו של דבר ייפגע.  אפשר להניח שדווקא להישאר בשקט במצב של לשכוח ולסלוח הוא אקט שמבנה מערכות יחסים ותורם להן, אבל כשזה מגיע לנושאים אקוטיים במערכת היחסים, חוסר היכולת לשוחח עליהם יכול להיות הרסני.  עבודה על העלאת ההערכה העצמית בתוך מערכת יחסים עשויה לקדם דיאלוגים יותר פתוחים ואינטימיים בתוך הזוגיות. לכולנו ברור שמערכות יחסים עשויות להיות מורכבות, אבל המפתח הוא האופן בו אנחנו בוחרים להתמודד עם המצב כשאנחנו חשים בחוסר סיפוק.

אחת ההתנהגויות  הנגזרות מדימוי עצמי נמוך הינה קבלה של התנהגות לא מכבדת מצד בן הזוג. הערות כגון: ״אני חש שהיא אינה לוקחת אותי ברצינות״ או ״אני חשה שאני מאבדת את עצמי בקשר״ עשויות להעיד  על כך שבן הזוג מתקשה לשמור על כבודו העצמי בקשר. ניסיון קליני מראה, כי רוב הזוגות חווים קשיים בתחום זה במידה זו או אחרת. כאשר אחד מבני הזוג חש שהוא מתקשה לשמור על כבודו העצמי, עלולים להופיע רגשות מייסרים של חרדה, עצבות ובעיקר בדידות, אף על פי שעל פניו נראה, ש״הכל בסדר״.

הצעד הראשון הנדרש כדי לשמור על כבוד עצמי בזוגיות, ולמעשה בכל מערכת יחסים הוא להגדיר את הגבולות שלך, לסמן ״קווים אדומים״. למשל, אם הבעל מתעכב באופן קבוע בשיחות טלפון עם קולגות בעבודה בסופ״ש, ההשלכות של כך עשויות להיות שהמשפחה תתחיל לאכול את ארוחת הערב השבועית המשותפת בלעדיו.

השלכה נוספת, והפוכה של דימוי עצמי נמוך על הזוגיות, היא השענות יתר על בן הזוג.  אנשים עם דימוי עצמי נמוך, עלולים לפנות ללא הרף לבן הזוג שלהם כדי לזכות באישוש ואישור עצמי, כדרך לחזק את ההערכה העצמית שלהם. להיות הכתף התומכת במשרה מלאה, ואפילו יותר, של מישהו עלול להיות די מתיש, גם אם אוהבים אותו מאוד.  עפ״י הפסיכולוגית ד"ר לסלי בקר פלפס, קבלה עצמית מאפשרת מערכת יחסים מספקת ואישית יותר, משום שבאופן זה אתם מסוגלים להתמקד באחרים (ולא רק בעצמכם) ובכלל, כל הטענות שאתם משמיעים בפני בן הזוג על הערך הנמוך שלכם בעיני עצמכם, עלולות לחלחל פנימה ולשכנע אותו כי אתם אכן צודקים.

בין אם הדימוי העצמי הנמוך יוצר נתק בתקשורת, או עודף והצפה בתקשורת, המפתח לזוגיות חיובית ובריאה מחייב התייחסות לנושא הדימוי העצמי ולנושא התקשורת אופטימלית, מקרבת, תומכת ומצמיחה בין בני הזוג.

ברכה יוסף,
יועצת זוגית ומשפחתית ומדריכת הורים

אנחנו מחפשים, מתלהבים, מחזרים, מחוזרים, מתרגשים, חווים חוויות, מצפים, הביטחון העצמי עולה ומתחזק, הדימוי העצמי בשמים, רוצים זוגיות, רוצים שתמיד יישאר ככה, באותה רמה של ריגוש, תענוג. ציפייה וסיפוק. וזה אכן קורה. הצד השני מתלהב באותה מידה ויש חיבור. אבל…

האם אתם יודעים מהו הכוח החזק ביותר בחיים? רבים יגידו – אהבה, אין ספק שהיא כוח אדיר אבל לא הכי חזק. הכוח הכי חזק בחיים – הם החיים עצמם!

החיים מביאים אותנו למחוזות שלא תמיד ידענו, תכננו או רצינו.

לחיים דינמיקה משלהם ואנחנו חלק מתוכם חיים ומשתנים עם הזמן.

התהליך הזה של שינוי קורה גם בקשר הזוגי. כאן עומדים למבחן שני בני הזוג, כל אחד לחוד ושניהם יחד. כל אחד לחוד צריך להתמודד עם עצמו, רצונותיו, שאיפותיו, תשוקותיו, תכניותיו, חלומותיו וגם עם המקום והמצב בו הוא נמצא בזמן הנוכחי.

שניהם ביחד צריכים להתמודד עם התכניות שרקמו ביחד, עם הציפיות המשותפות, עם הסביבה הקרובה (משפחה וחברים) המקיפה אותם ומהווה חלק מחייהם, זאת מול המציאות היומיומית שאינה בהכרח תואמת את מה שחשבו קיוו וציפו שתהיה.

כאן בא למבחן החוזק והחוסן של הקשר הזוגי וגם היכולת של כל אחד מבני הזוג להסתגל לשינויים, לקבלם, תוך שיתוף, תקשורת, הבנה, כבוד הדדי, אמינות, חשיפה, גילוי, כל זאת על מנת לשמר את הגחלת, את האש שאליה כל כך נמשכו בתחילת דרכם.

בדרך כלל זה הזמן שאנו היועצים הזוגיים נכנסים לתמונה. לא תמיד הסיטואציה ברורה לזוג כי הם כבר בתוך המבוכה, ההתלבטויות, הכעסים והתסכולים, לעתים כבר בתוך מלחמה מתישה והם קרובים להרים ידיים (תרתי משמע…)

התפקיד שלנו להרגיע, לשקף, לעזור להם להבין, להכיר ולקבל את תמונת המצב ויחד איתם להסיר את המכשולים שנערמו בדרכם והרחיקו אותם אחד מהשני ומהאושר של כל אחד מהם בפני עצמו והאושר המשותף. זהו משא שעלינו להוביל ולקוות שהם ישתפו פעולה. נעשה זאת עם הרבה אמפטייה, הכלה, שיקוף, הקשבה, הבנה והכוונה.

יתכנו מצבים שהמצב כבר מקולקל, גם אז ההחלטה היא של הזוג אנחנו תמיד נהיה איתם בכל אשר יחליטו.

שלמה ברוש, יועץ זוגי