זוגיות לאור הקורונה

זוגיות לאור הקורונה

‌מה לא נאמר כבר על זוגיות, משפחה, ביחד ולחוד ב'צל' נגיף הקורונה ?כמה רע שאנשים רבים מובטלים,  שבלתי נסבל שאין מסגרות לימודים לילדים ומה עם ערימת הקשיים הכלכליים ואבוי לכמות הוויכוחים ההרסניים, שהאלימות תפסה תאוצה ואפילו הגירושין כבר נראים כמו מוצא.

וואו!!  בואו ננשום לרגע. אכן, המציאות החדשה שנכפתה עלינו קשה ללא ספק וההשלכות שלה בהחלט לא מחייכות אלינו בלשון המעטה אבל חשוב גם להאיר את האור שהביא אתו הכאוס הזמני הזה בתחומי מערכות יחסים ומשפחה בכלל.

זוגיות היא כמו פאזל עם מיליוני חלקים קטנים שמורכבים בעמל רב, ביזע ומול אינסוף אתגרים שהחיים מציבים לנו. אנחנו חיים את הפאזל הזה ומוסיפים לחבר חלקים כל הזמן ותוך כדי תנועה אבל אם לא נעצור מידי פעם להיטען, יהיה לנו קשה מאד להמשיך בהרכבת הפאזל הזה.  הכאוס הזמני יצר לנו עצירה שאמנם לא ביקשנו אבל זימן בתוכו לכולנו הזדמנות להתבוננות ברגעי אושר קטנים שלא הבחנו בהם קודם וחוויות משפחתיות מזכירות לנו מהו הערך שלנו כמשפחה שמעניקה לכל  החברים בה הגנה,  פרגון הדדי וצמיחה.

ואיך אפשר שלא להבחין באור הגדול שהופנה לכבוד הורינו, הסבים והסבתות שלנו שקיבל פתאום את העוצמה והחשיבות להם הם כל כך ראויים.  אמנם הריחוק הפיזי והגעגוע אליהם קשה, אבל אנחנו עסוקים יותר מתמיד בהגנה עליהם וברצון להנעים את זמנם.

הבידוד החברתי האיר לכולנו כמה נעים ושפוי שיש לנו את הביחד ואפילו הדייטים המתישים בשטח הרווקים והרווקות החזיר לעצמו במעט את יוקרתו ואת הרצון להמשיך לנסות למצוא את החלק הנכון לפאזל האישי.

בואו לא ניתן לאפילה הזמנית להסתיר מאתנו את כל האור והטוב שצמח ממנה. ניקח לעצמנו רגע פרטי או זוגי בסוף כל יום שעובר עם כוס יין או כל משקה אהוב אחר ונמנה בקול את נקודות  האור הקטנות שהצלחנו לראות או שנכנס מפגש משפחתי קטן שבו כל אחד יספר על חוויה נעימה שחווה.  רק ככה נוכל לפנות מקום לאור הגדול שעוד מצפה לנו ולהעריך אותו בהתאם.

שלי פפרברג – יועצת אישית/זוגית ומגשרת משפחה (עו"ד).

050-6959096

האם אנשים יכולים להשתנות

כשליבי התקשרה אלי היא שאלה רק שאלה אחת: "האם אנשים יכולים להשתנות". עניתי את התשובה הקבועה שלי: "כן, רק אם הם רוצים את השינוי. אם לא הייתי מאמינה שאפשר להשתנות אז לא היה למקצוע שלי זכות קיום"

היא המשיכה: "הוא אומר שהוא רוצה, אבל אני לא מאמינה לזה האמון שלי בו נגמר. הוא עשה לי כל כך הרבה רע, שאני לא מאמינה שהוא יכול להשתנות"
"מה קרה" שאלתי
"הוא לא בא לקראתי בכלום, תמיד אני זו שצריכה להתפשר, תמיד אני צריכה לתת והוא מצידו לא עושה כלום. אז דיי. חברה המליצה לי עליך וקראתי את כל הפוסטים שלך, נפתחו לי העיניים ואין לי כוח לזה יותר. הריבים שלנו גם מתנהלים ברמה נמוכה.. נראה לי שאני רוצה להתגרש.. מה את אומרת?
קודם כל, כיועצת זוגית, אני אף פעם לא אמליץ להתגרש. באופן כללי זה לא משהו שיצא ממני, אני אעשה הכל כדי שהנישואים יצליחו. במקרה שלה היא כל כך היתה עסוקה בלהאשים אותו שהיא לא שמה לב לעצמה. זה נכון שהוא עשה דברים ואמר דברים לא יפים זה נכון שהוא פגע בה, לא התפשר ורק ראה את עצמו, הכל נכון.

אך, איפה היא היתה?

היא אפשרה לו לעשות את כל זה, לכן הוא המשיך לרצות לשנות מישהו שלא רוצה להשתנות זה בזבוז זמן לכן אני לא  מתמקדת בו, אלא בה עיקר העבודה הוא איתה – חיזוק הביטחון שלה, העצמה שלה, מציאת הקול הפנימי –מה באמת הרצונות שלה. כל עוד היא תמשיך להתנהג איתו באותה הצורה, כפי שהיא התנהגה עד עכשיו – הוא ימשיך באותה הדרך ושום דבר לא ישתנה. ברגע שהיא תפסיק ותתחיל להתנהג אחרת- רק אז אולי יהיה שינוי גם מבחינתו

למה זה עובד ככה?

אנחנו נמשכים למה שאנחנו מכירים (בין אם במודע ובין אם לא). ברגע שכל חייה היא התרגלה לשים את עצמה אחרונה, דאגה לרצונות של כולם ולא כל כך ידעה בכלל מה הן הרצונות שלה, היא משכה לעצמה סביבה כזאת שרק דורשת וכך המשיכה את אותו הדפוס גם כשפגשה את בעלה- כי היא לא הכירה משהו אחר. רק אם היא תפסיק לוותר על עצמה ותשים את עצמה במרכז, הוא בסופו של דבר יבין שזה משהו שלא הולך להשתנות ויקבל את זה (או שלא)

בכל מקרה, רק כך יש סיכוי שמשהו ישתנה. לכן השאלה היא לא האם אנשים יכולים להשתנות, זה לא צריך לעניין אותך, אלא- איך את הולכת להשתנות…

אודליה לוי- יועצת אישית ומלווה בתחומי מערכות יחסי