לבד בתוך הביחד… האם זה טוב?
זוכרים שכשהתאהבתם נדמה היה שהעולם עצר מלכת? שאר העולם פשוט נעלם לו…
בשלבים הראשונים של האהבה הרומנטית חלים שינוים בתחושותיהם של בני הזוג כלפי עצמם. הם נעשים נמרצים מאד, עליזים יותר, רואים את החיים באור חיובי.
לחיים פתאום יש תוכן ומשמעות ובני הזוג מוכנים ומזומנים להם…
במהלך התקופה הראשונה של האהבה הרומנטית בני הזוג מרגישים סימביוטיים באופן טבעי, זה מרגיע לחשוב כאחד, להרגיש באופן זהה, לא צריך בכלל מילים כדי להבין זה את זה. התאהבות היא קצת כמו לאבד את עצמך למישהו אחר.
כשאנו מדברים על זוגיות – אנו מדברים על הביחד כשלם. על אומנות החיבור בין השניים כדי ליצור תחושה של שותפות. זמן קריטי זה – האהבה הרומנטית – היא שלב בסיסי חשוב בו הזוג יוצר את האינטימיות המקסימלית שלו ובה בעת נרקמת תחושת האמון הטוטלית בבן הזוג.
כשזוגיות עושה את צעדיה הראשונים, לרוב אנו חושבים כי לא ייתכן מצב כזה של לא להיות ביחד – לעולם לא נרצה לחיות בנפרד. תקופה רומנטית, משגעת, בה האושר מציף אותנו ומרחיק כל מחשבה אחרת שאינה עוסקת בכם. ישנה כימיה מאחורי ההתאהבות וכל אינדיבידואל חווה זאת אחרת, מחקרים מוכיחים כי לדופמין יש השפעה עמוקה על המוח.
אולם, התקופה הזו אינה נמשכת לנצח, היא חולפת לה אט אט כאשר האמון שרכשתם זה לזה והאינטימיות התפתחה לה.
כשהאהבה הופכת סימביוטית
בתוך כל הביחד הזה יש כאלה המתקשים להבין את חשיבותה העצומה והבלתי מעורערת של הנפרדות בתוך מערכת היחסים.
סימביוזה היא מילה נרדפת לתלות זה בזה. על מנת שתוכלו ליצור שותפות אמתית ובעיקר בריאה, אתם חייבים לתת מרחב, כזה שבו כל אינדיבידואל במערכת הזוגית יוכל להביא עצמו לידי ביטוי באופן המדויק עבורו מבלי לבטל את עצמו. נפש אינדיבידואלית היא המרכיב החזק והמדהים ביותר במתכון לזוגיות ארוכה ובעיקר בריאה.
אין מדובר כאן על ניתוק, על פרידה, על חיץ- ממש לא. מדובר כאן על היכולת של כל אחד מבני הזוג לאפשר לבן הזוג שלו לצמוח מתוך הכרה והבנה כי הוא אדם אינדיבידואל בתוך המערכת הזוגית שלכם. הצמיחה של מערכת יחסים יציבה תלויה בחלקה בצמיחה הנמשכת של הפרטים המרכיבים אותה.
אז מה הבעיה בעצם?
כשאנו פוגשים זוגיות אנו מביאים אליה את כל המטענים הרגשיים שצברנו בחיינו קודם לכן בתת המודע שלנו ורוב הסיכויים שמאחורי השנים הללו , במודע או שלא במודע, עסקנו בליטוש התמונה של השותפות המושלמת שתהיה לנו. לתמונה זו התווספו פרטים שנתנו לה חוויה של חמימות של אושר, של ביחד. הפנטזיות הקלסיות והמאוד מנחמות הללו עלולות ליצור בלבול, אכזבה ותסכול רב כשלחיינו מגיע בן זוג אמתי. מדוע? כיוון שגם לו ישנן פנטזיות משלו ואידיאולוגיה אחרת, שונה משלכם על זוגיות וצרכים שונים של נפרדות. בקיצור, תמונה אחרת לגמרי משלכם.
כשאתה מרגיש שאתה כבר לא יודע מי אתה…
לאחר התקופה הרומנטית בה אתם חווים את הביחד כחוויה אמתית, נכונה וורודה יש לומר… מתחילה לכרסם בכם המחשבה כי… לא הכל ורוד פתאום…"למה אני מרגיש כך"? האם אני כבר לא אוהבת אותו"?
בתוך מערכת זוגית ממושכת, עם הזמן, לעתים ישנה סכנה שאחד מבני הזוג יגלם תפקיד / משחק שמצופה ממנו. בחלוף הזמן, ייתכן כי תגלי/ה התנגדות לכך. תחושות קשות של איבוד העצמי, איבוד החלומות שלי, יחלו להופיע שאלות כמו מי אני? כעס על עצמי למה ואיך הגעתי למצב הזה.
לאורך זמן במערכת יחסים אתם מסתכנים במילוי מלאכת התפקיד המצופה מכם. ייתכן כי תתחילו להתרעם על כך שלא יכולתם להיות האדם שהייתם פעם, או אדם שאתם רוצים להיות. אתם עלולים להאשים את בן / בת הזוג שלכם בתחושת אבדן הזהות שלכם.
כך הולכים לאיבוד בזוגיות.
כמה בלבול.
אנחנו כבר לא מצליחים לזהות האם המחשבות שלנו באות מאיתנו או שמא אלה מחשבות שמגיעות מאחרים, שסיגלנו לעצמנו, ששכנענו את עצמנו שהן שלנו ובשבילנו.
מעולם לא היה קשה לך לענות על השאלה הפשוטה הזאת: "מי אני"?
אז…
כיצד תשמור על זהותך בתוך מערכת זוגית:
ריכזתי עבורכם מספר דגשים והמון חומר למחשבה…
זכרו את האני העצמי שלכם – כאשר הייתם רווקים, אני משוכנעת שהיו לכם לא מעט תחומי עניין וחלומות משלכם. תחומי עניין אלה סיפקו לך את תחושת הזהות העצמית הברורה לכם על ידי אישור מחודש של מי שאתם ומה חשוב לכם. כעת, משאתם בזוגיות, אלו נדחקו מעט הצידה או לפחות קיבלו עדיפות נמוכה יותר. זכרו את עצמכם, את מי שאתם, באמת. את האני השלם שלכם. כך תגיעו לזוגיות שלכם ברורים יותר לעצמכם וכמובן לפרטנר שלכם. ויתור עליהם בסופו של דבר יכה בכם , יכביד עליכם ויגרום לכם לכעס ובעיקר אשמה על בן הזוג.
ערכים – הם אבן הדרך שלנו בחיים. כוכב הצפון שלנו. ערכים הם כמו גבולות, אלה יאפשרו לך להתמודד מול סיטואציות שייקרו בדרכך – קבלת ההחלטות שלך אז "יתיישבו" על האני האמיתי שלך.
הפסיקו לנחש מחשבות של בני זוגכם – כאשר אתם מנסים למלא את החסר, אתם מסתכנים בהעלאת מחשבות ורגשות שאינם עולים בקנה אחד ואינם באים בשום אופן מבני הזוג שלכם. קריאת מחשבות מספקת תחושת שליטה בדיונית וכוזבת. אל תיחפזו להסקת מסקנות מהירה – שבו, דברו את שעל לבכם ועשו סדר במחשבות שלכם.
היו בכאן ועכשיו – כאשר אתם חווים רגשות שלילים עזים המעוררים בכם סלידה ופחד -האינסטינקט הראשוני שלנו הוא מיד לשחרר אותן מאיתנו. כאשר אתם צריכים להבהיר נקודה מסוימת הקפידו לקחת בחשבון את כל תחומי המציאות , פרופורציות רבותיי.
זכרו את החברים שלכם – בתחילת הקשר, בואו נודה על האמת , כל מה שאתם צריכים זה האחד את השני. אתם בבועה של תשוקה ואהבה. בידוד מסוג זה הוא מלכודת של סימביוזה כאשר אנו מחליקים לכיוונה לאט לאט.
הישארו פתוחים לעולם, החברים שלכם יהיו אלה שיתמכו בכם כאשר מערכת היחסים שלכם תעבור טלטלות. החברים יעזרו לכם להתבונן בתמונה השלמה מזווית ראייה קצת אחרת.
הם תמיד היו שם בשבילכם.
לבד בתוך הביחד
אלינור בן טאטא,
יועצת זוגית ומשפחתית